Sul mare... da una vita

 

La Vita

“ … elogio della non appartenenza “

 

 

 

 

 

Di Vincenzo Calafiore

24 Settembre 2024 Udine

“ ….  rivedo sulla scia dell’orizzonte

la mia vita andar via con gli occhi lucidi

e splendenti dei miei vent’anni.

Mi sono commosso pensando a quanto tempo

è andato via su quella scia luminosa di un tramonto;

mi piace pensare a una probabile benevolenza

del tempo che verrà con tutte le sue pagine ….

Rivelano l’ironia, la leggerezza del vivere,

ma soprattutto il piacere e l’amore per la vita

anche quando questa presenta partenze

e lasciti, addii ! …… 

                                      Vincenzo Calafiore

 

 

Questa mia avventura fatta di tante altre avventure con cui percorro il presente, attraverso in lungo e in largo come Odisseo, la vita dei sensi, la mia vita, è iniziata un giorno in un’alba davanti al mare dello Stretto di Messina, tra Scilla e Cariddi i mostri mitologici di Omero.

 

Ci andavo spesso, quasi ogni giorno alle prime luci del giorno e rimanevo lì fra quei quadri luminosi che annunciavano le partenze per le terre lontane mai raggiunte, più strane e remote!

Mi spingeva una voglia di andarmene, lasciare tutto. Ma non sapevo dove, la mia voglia non aveva un volto, era una velleità della mia fantasia ed era lì che volevo andare per rimanerci.

A volte mi è capitato di preparare lo zaino, riempirlo di quaderni penne matite, tutto il necessario per scrivere e colorare, ma soprattutto per il piacere morboso di questa mia illusione che si alleava al rammarico di lasciarmi alle spalle affetti che sembravano staccarsi da me, e li vedevo come navi sul punto di sparire all’orizzonte, che io fissavo da una riva divenuta nel tempo la mia stazione di partenza per i lunghi viaggi.

 

Mi sentivo deluso, amareggiato, tradito, ed equivocavo sulle ombre che mi raccontavano l’amore che volevo, che cercavo.

Mi pareva che, intorno a me non ci fosse la volubilità carnale delle donne, con l’impossibilità di carpirne i segreti a fondo, alla fine mi sfuggivano sempre …. Mi muovevo in una solitudine che non sapeva darsi pace.

Fu una mattina con un’alba luminosa, di fronte al mare che mi apparve davanti agli occhi

la “ Pegasus “ la mia astronave a remi con cui nelle notti propizie potevo raggiungere Orione, Andromeda … lasciare questa terra per un’altra lontana da scoprire e amare, viverci.

 

Non si parte per un senso di nostalgia all’incontrario tanto meno per un senso di partita chiusa, ma per una vita piena di colpi d’ala.

Partire con un forte sentimento nell’anima, il solo mai provato prima, che sappia di pace, di serenità, di desideri.

Tutto è “ momentaneo” e momentaneamente tutto è rientrato, mi è tornato il desiderio di mettere,

appunto, di mettere in ordine i miei desideri, restituirli all’amore.

Ora annoto, scrivo, vivo, ricordo ….

E non saprei dire se partirò davvero, un giorno ….

 

Accade, con qualche personaggio inventato, a cui ho dato un nome e una vita, che io parli, mi confronti, evocando anche memorie, con la sensazione di confidarsi con se stessi.

E’ come se il personaggio avesse le mie iniziali psicologiche, si scoprono identità, una sintonia perfetta: scruto il suo corpo. Le sue labbra conservano un’ambiguità sensuale, soddisfatta, e ora, il desiderio di una confessione a parole, dopo quelle silenziose nel buio di una stanza in un grande letto.

Lei mi chiede leggendomi nel pensiero: vuoi ancora?

 

 Vida

“…el elogio de la no pertenencia”

Por Vincenzo Calafiore

24 de septiembre de 2024 Údine

“…. Vuelvo a ver tras el horizonte

mi vida se va con los ojos llorosos

y brillando con mis veintes.

Me conmovió pensar en cuánto tiempo

partió sobre esa estela luminosa de un atardecer;

Me gusta pensar en la probable benevolencia.

del tiempo por venir con todas sus páginas....

Revelan la ironía, la ligereza de vivir,

pero sobre todo placer y amor por la vida

incluso cuando presenta salidas

y legados, ¡adiós! ……

 Vincenzo Calafiore

Esta aventura mía compuesta de muchas otras aventuras con las que viajo el presente, recorriendo a lo largo y ancho como Odiseo, la vida de los sentidos, mi vida, comenzó un día en un amanecer frente al mar del Estrecho de Messina, entre Escila y Caribdis, los monstruos mitológicos de Homero.

Iba allí a menudo, casi todos los días con las primeras luces del día y permanecía allí entre esos cuadros luminosos que anunciaban las salidas hacia tierras lejanas nunca alcanzadas, ¡más extrañas y más remotas!

Me impulsaba el deseo de irme, de dejarlo todo. Pero no sabía dónde, mi deseo no tenía rostro, era un deseo de mi imaginación y allí era donde quería ir para quedarme.

A veces me tocaba preparar mi mochila, llenarla de cuadernos, bolígrafos, lápices, todo lo necesario para escribir y colorear, pero sobre todo por el placer morboso de esta ilusión mía que se combinaba con el arrepentimiento de dejar atrás afectos que parecían desprenderse. se alejaban de mí, y los veía como barcos a punto de desaparecer en el horizonte, que contemplaba desde una orilla que con el tiempo se había convertido en mi estación de partida para largos viajes.

Me sentí decepcionada, amargada, traicionada, y estaba malinterpretando las sombras que me hablaban del amor que quería, que buscaba.

Me parecía que a mi alrededor no existía la volubilidad carnal de las mujeres, con la imposibilidad de comprender plenamente sus secretos, al final siempre se me escapaban... Me movía en una soledad que no podía encontrar la paz.

Era una mañana con un amanecer brillante, frente al mar que apareció ante mis ojos.

el "Pegaso", mi nave espacial de remo con la que en las noches buenas podía llegar a Orión, Andrómeda... dejar esta tierra por otra lejana para descubrir y amar, vivir allí.

No lo dejamos por un sentimiento de nostalgia inversa, y mucho menos por la sensación de que el juego ha terminado, sino por una vida llena de golpes de alas.

Salir con un sentimiento fuerte en el alma, el único que has sentido antes, que huele a paz, serenidad, deseos.

Todo es "momentáneo" y momentáneamente todo ha vuelto, las ganas de poner,

precisamente, poner en orden mis deseos, devolverlos al amor.

Ahora observo, escribo, vivo, recuerdo….

Y no puedo decir si realmente me iré algún día...

Sucede que, con algún personaje inventado, al que le he dado un nombre y una vida, hablo, me comparo, evocando también recuerdos, con la sensación de confiar en uno mismo.

Es como si el personaje tuviera mis iniciales psicológicas, se descubren identidades, una armonía perfecta: escruto su cuerpo. Sus labios conservan una ambigüedad sensual, satisfecha, y ahora, el deseo de una confesión en palabras, después de las silenciosas en la oscuridad de una habitación en una gran cama.

Ella me pregunta leyendo mi mente: ¿quieres más?

Vie

« … éloge de la non-appartenance »

Par Vincenzo Calafiore

24 septembre 2024 Udine

«…. Je revois dans le sillage de l'horizon

ma vie s'en va avec les larmes aux yeux

et brillant avec ma vingtaine.

J'ai été ému en pensant à combien de temps

il est parti sur cette traînée lumineuse d'un coucher de soleil ;

J'aime penser à une probable bienveillance

du temps à venir avec toutes ses pages....

Ils révèlent l'ironie, la légèreté de vivre,

mais surtout plaisir et amour de la vie

même quand il présente des départs

et héritages, au revoir ! ……

 Vincenzo Calafiore

Cette aventure, composée de nombreuses autres aventures avec lesquelles je parcoure le présent, traversant au loin comme Ulysse, la vie des sens, ma vie, a commencé un jour à l'aube face à la mer du détroit de Messine, entre Scylla et Charybde, les monstres mythologiques d'Homère.

J'y allais souvent, presque tous les jours aux premières lueurs du jour et j'y restais parmi ces tableaux lumineux qui annonçaient les départs vers des terres lointaines jamais atteintes, plus étranges et plus lointaines !

J’étais animé par une envie de partir, de tout quitter. Mais je ne savais pas où, mon désir n'avait pas de visage, c'était un souhait de mon imagination et c'est là que je voulais aller et rester.

Il m'arrivait parfois de préparer mon sac à dos, de le remplir de cahiers, de stylos, de crayons, de tout ce qu'il fallait pour écrire et colorier, mais surtout pour le plaisir morbide de cette illusion qui se conjuguait avec le regret de laisser derrière moi des affections qui semblaient se détacher. loin de moi, et je les voyais comme des navires sur le point de disparaître à l'horizon, que je regardais depuis un rivage qui, au fil du temps, était devenu ma gare de départ pour de longs voyages.

Je me sentais déçu, amer, trahi et je ne comprenais pas les ombres qui me parlaient de l'amour que je voulais, que je cherchais.

Il me semblait qu'autour de moi, il n'y avait pas cette inconstance charnelle des femmes, avec l'impossibilité de comprendre pleinement leurs secrets, à la fin elles m'échappaient toujours... J'évoluais dans une solitude qui ne parvenait pas à trouver la paix.

C'était un matin avec un lever de soleil éclatant, face à la mer qui apparaissait sous mes yeux

le "Pegasus", mon vaisseau spatial à rames avec lequel les bonnes nuits je pouvais atteindre Orion, Andromède... quitter cette terre pour une autre lointaine à découvrir et aimer, y vivre.

Nous ne partons pas par nostalgie inversée, encore moins par sentiment que le jeu est terminé, mais pour une vie pleine de coups d'ailes.

Repartir avec un sentiment fort dans l'âme, le seul que vous ayez jamais ressenti auparavant, qui sent la paix, la sérénité, les désirs.

Tout est « momentané » et momentanément tout est revenu, l'envie de mettre,

justement, mettre de l'ordre dans mes désirs, les rendre à l'amour.

Maintenant je note, j'écris, je vis, je me souviens….

Et je ne peux pas dire si je partirai vraiment un jour...

Il arrive, avec quelque personnage inventé, à qui j'ai donné un nom et une vie, que je parle, me compare, évoquant aussi des souvenirs, avec la sensation de me confier.

C'est comme si le personnage avait mes initiales psychologiques, des identités se découvrent, une harmonie parfaite : je scrute son corps. Ses lèvres conservent une ambiguïté sensuelle et satisfaite, et maintenant, le désir d'une confession en mots, après les silences dans l'obscurité d'une chambre dans un grand lit.

Elle me demande en lisant dans mes pensées : tu en veux plus ?

Life

“ … in praise of non-belonging “

By Vincenzo Calafiore

September 24, 2024 Udine

“ …. I see my life go away on the wake of the horizon

with the bright and shining eyes of my twenties.

I was moved thinking about how much time

has gone away on that bright wake of a sunset;

I like to think of a probable benevolence

of the time to come with all its pages ….

They reveal the irony, the lightness of living,

but above all the pleasure and love for life

even when it presents departures

and legacies, goodbyes! ……

Vincenzo Calafiore

This adventure of mine made up of many other adventures with which I travel the present, I cross far and wide like Odysseus, the life of the senses, my life, began one day at dawn in front of the sea of ​​the Strait of Messina, between Scylla and Charybdis, Homer's mythological monsters.

I went there often, almost every day at the first light of day and I stayed there among those bright paintings that announced departures for distant lands never reached, stranger and more remote!

I was driven by a desire to leave, to leave everything. But I didn't know where, my desire didn't have a face, it was a whim of my imagination and it was there that I wanted to go to stay.

Sometimes I happened to prepare my backpack, fill it with notebooks, pens, pencils, everything I needed to write and color, but above all for the morbid pleasure of this illusion of mine that allied itself with the regret of leaving behind affections that seemed to be detaching from me, and I saw them as ships on the verge of disappearing on the horizon, that I stared at from a shore that over time became my departure station for long journeys.

I felt disappointed, bitter, betrayed, and I misunderstood the shadows that told me about the love I wanted, that I was looking for.

It seemed to me that, around me there was no carnal fickleness of women, with the impossibility of grasping their secrets in depth, in the end they always escaped me .... I moved in a solitude that did not know how to find peace.

It was a morning with a bright dawn, in front of the sea that appeared before my eyes

the " Pegasus " my rowing spaceship with which on propitious nights I could reach Orion, Andromeda ... leave this land for another far away to discover and love, live there.

You do not leave for a sense of nostalgia in reverse much less for a sense of a closed game, but for a life full of wing beats.

Leave with a strong feeling in the soul, the only one never felt before, that knows of peace, of serenity, of desires.

Everything is "momentary" and momentarily everything has returned, the desire to put,

precisely, to put my desires in order, to return them to love, has returned.

Now I note, I write, I live, I remember ….

And I couldn’t say if I’ll really leave, one day ….

It happens, with some invented character, to whom I’ve given a name and a life, that I speak, I compare myself, also evoking memories, with the sensation of confiding in oneself.

It’s as if the character had my psychological initials, identities are discovered, a perfect harmony: I scrutinize her body. Her lips retain a sensual, satisfied ambiguity, and now, the desire for a confession in words, after the silent ones in the darkness of a room in a large bed.

She asks me, reading my mind: do you want more?

Vida

“… elogio ao não pertencimento”

Por Vincenzo Calafiore

24 de setembro de 2024 Udine

“…. Vejo novamente na esteira do horizonte

minha vida vai embora com os olhos marejados

e brilhando com meus vinte anos.

Fiquei emocionado pensando em quanto tempo

partiu naquela trilha luminosa de um pôr do sol;

Gosto de pensar em provável benevolência

do tempo que está por vir com todas as suas páginas....

Revelam a ironia, a leveza de viver,

mas acima de tudo prazer e amor pela vida

mesmo quando apresenta partidas

e legados, adeus! ……

 Vincenzo Calafiore

Esta minha aventura feita de muitas outras aventuras com as quais viajo o presente, atravessando longe como Odisseu, a vida dos sentidos, a minha vida, começou um dia numa madrugada em frente ao mar do Estreito de Messina, entre Cila e Caríbdis, os monstros mitológicos de Homero.

Lá ia muitas vezes, quase todos os dias às primeiras luzes do dia e ali permanecia entre aquelas pinturas luminosas que anunciavam as partidas para terras distantes nunca alcançadas, mais estranhas e mais remotas!

Fui movido por uma vontade de ir embora, de deixar tudo. Mas eu não sabia onde, meu desejo não tinha rosto, era um desejo da minha imaginação e era para lá que eu queria ir para ficar.

Às vezes acontecia-me preparar a mochila, enchê-la de cadernos, canetas, lápis, tudo o que era necessário para escrever e colorir, mas sobretudo pelo prazer mórbido desta minha ilusão que se combinava com o arrependimento de ter deixado para trás afectos que pareciam separar-se. afastavam-se de mim, e eu os via como navios prestes a desaparecer no horizonte, para os quais olhava de uma costa que com o tempo se tornou meu ponto de partida para longas viagens.

Me senti decepcionado, amargurado, traído e estava entendendo mal as sombras que me contavam sobre o amor que eu queria, que procurava.

Parecia-me que, ao meu redor, não existia a inconstância carnal das mulheres, com a impossibilidade de compreender plenamente os seus segredos, no final elas sempre me escaparam... Movi-me numa solidão que não conseguia encontrar paz.

Foi uma manhã com um nascer do sol brilhante, de frente para o mar que apareceu diante dos meus olhos

o "Pégaso", minha nave a remo com a qual nas noites boas eu conseguia chegar a Órion, Andrômeda... deixar esta terra para outra distante descobrir e amar, morar lá.

Não partimos por uma sensação de nostalgia reversa, muito menos por uma sensação de que o jogo acabou, mas por uma vida cheia de golpes de asas.

Sair com um sentimento forte na alma, o único que você já sentiu antes, que cheira a paz, serenidade, desejo.

Tudo é “momentâneo” e momentaneamente tudo voltou, a vontade de colocar,

precisamente, para colocar meus desejos em ordem, devolvê-los ao amor.

Agora anoto, escrevo, vivo, lembro….

E não posso dizer se realmente irei embora um dia...

Acontece, com algum personagem inventado, a quem dei nome e vida, que falo, me comparo, evocando também lembranças, com a sensação de confiar em si mesmo.

É como se o personagem tivesse minhas iniciais psicológicas, as identidades são descobertas, uma harmonia perfeita: examino seu corpo. Seus lábios conservam uma ambigüidade sensual e satisfeita, e agora, o desejo de uma confissão em palavras, depois dos silenciosos na escuridão de um quarto em uma cama grande.

Ela me pergunta lendo minha mente: você quer mais?