VINCENZO CALAFIORE
“ … il giorno precipita nello stagno
del silenzio come un sasso, i cerchi
nell’acqua si allargano sempre più,
si allontanano dalla riva … e penso
ai cerchi della mia vita che non si
fermano mai! “ Vincenzo Calafiore
Il giorno precipita nello stagno del silenzio come un sasso, i cerchi nell’acqua si allargano sempre più, si allontanano dalla riva … e penso ai cerchi della mia vita che non si fermano mai.
Sono le impalpabili lacerazioni, le sottili crepe tra la mente e il cuore, un territorio inesplorato dove è in gioco il senso elementare dell’esistenza … lacerazioni provocate da quella parola, Amore !
Io sono, ego sum!
Non so cosa io sia esattamente, dovendomi descrivere mi paragonerei probabilmente a una “ nebulosa “; probabilmente sarò un collezionista di curiosità. Curiosità della vita, del sapere, della conoscenza, che graziandomi mi allontanano da questo
“ rovescio di cose “ in cui non importano la sincerità di ciò che si prova e provo, né quanto è stato dato e do, tantomeno le pagine offerte che rallegrano il momento come un mazzo di fiori selvatici, che sono state scritte e ho scritto, continuerò a scriverle con la vana speranza che possano servire a risalire la china del baratro in cui ci troviamo, mi trovo.
Sono preso d’improvviso dalla voglia di tornare al mio sogno, quello della notte prima, a letto non stavo sognando e non riuscivo a prendere sonno.
A tenermi sveglio era la strana ansia che prende quando in piena notte senti nel cuore un dolore, muto, continuo come un sanguinamento, per il ricordo di un dolore antico, lo stesso che si prova quando si ama qualcuno più di ogni cosa al mondo e non ti parla, non ricorda nemmeno la tua esistenza.
Sono andato nello studio tra i miei viaggi col cuore che mi martellava; ho sentito un forte impulso di fuggire in uno di quei sogni disseminati sul piano della scrivania, ancora prima che la realtà che a poco a poco mi avrebbe circondato acquistasse altro spazio, altro tempo e in questi mi trasformasse in quello che più odio di me: un comune mortale nel fango!
Non sono riuscito a muovermi ero come pietrificato, per me fu come tornare indietro a quel dolore, un punto intatto della mia vita.
Ciò che scrivo, in modo volutamente semplice potrebbe sembrare una rappresentazione di immagini mentali, ma così non è!
Il dolore è il vero volto quando cala il sipario e il silenzio sul giorno, nelle ombre della notte coi suoi fantasmi che apparendomi cercano di consolarmi e mostrarmi come la mia esistenza avrebbe potuto essere, ed è qui che si consuma la tragedia notturna.
Ora con sincero divertimento, mi abbandono, dopo un buon cognac ai miei anni, lo faccio con ironia che condivido con il mio fantasma, che pare danzarmi in testa: capisco di essere un’onda che si è allungata troppo, oltre il limite sulla riva e non può più tornare al suo oceano-mare.
Brindo alle ore morte che facendo finta di esistere parlano della mia esistenza e lo fanno con la loro
< primordiale leggerezza> è una squallida trasfigurazione del mio vivere; ne raccolgo le emozioni che diventano parole di un foglio bianco, diventano racconto e tutti ora pare comprendono senza leggermi la maschera mia.
Si!
Un giorno lo sono stato clown del dolore e vassallo dell’illusione e mi esibivo nel cuore della notte nei sogni; in un continuo dissenso, in un certo senso l’essere clown di me stesso mi ha tenuto lontano, ignorato da un sistema, da un’esistenza fatta di vuoto, di assenza di radici, di difficoltà, di estraneità nei rapporti, nei sentimenti, di superbia, solitudine, tristezza.
Mi levo la maschera da clown, gli occhi arrossati non dal trucco, ma dalla commozione per quello che sto per dirti: ti Amo!
Io Amo … lo dissi allora, l’ho detto ieri, lo dico oggi …. Io amo, io ti amo!
Mio Dio che miracolo è mai l’amore?
E’ la danza del tamurè, ora adolescente, ora effervescenza, emozione, trattenuta dalle labbra, adesso sollecita la mia malinconia di non avertelo detto mai.
Io ti amo!
Ti amo con la magia del cuore, con la leggerezza di un sì, te lo dico in punta di labbra: io ti amo!
BUON SAN VALENTINO DONNA
14 DE FEBRERO DÍA DE SAN VALENTÍN
VICENTE CALAFIORE
“…el día cae en el estanque
del silencio como una piedra, los círculos
En el agua se esparcen cada vez más,
se alejan de la orilla…y creo
a los círculos de mi vida que no
¡Nunca se detienen! “ Vincenzo Calafiore
El día cae en el estanque del silencio como una piedra, los círculos en el agua se hacen cada vez más amplios alejándose de la orilla… y pienso en los círculos de mi vida que nunca se detienen.
Son las laceraciones impalpables, las grietas sutiles entre la mente y el corazón, un territorio inexplorado donde está en juego el sentido elemental de la existencia... ¡laceraciones provocadas por esa palabra, Amor!
¡Soy yo, ego sum!
No sé exactamente qué soy, si tuviera que describirme probablemente me compararía con una “nebulosa”; Probablemente seré un coleccionista de curiosidades. Curiosidad de la vida, del conocimiento, del aprendizaje, que por gracia me alejan de esto.
“reverso de las cosas” en el que no importa la sinceridad de lo que se siente y se siente, ni cuanto se haya dado y doy, mucho menos las páginas ofrecidas que alegran el momento como un ramo de flores silvestres, que se han escrito y he escrito, las seguiré escribiendo con la vana esperanza de que puedan servir para subir la pendiente del abismo en el que nos encontramos, me encuentro.
De pronto me invadió el deseo de volver a mi sueño, el de la noche anterior. En la cama no soñaba y no podía conciliar el sueño.
Lo que me mantenía despierto era la extraña ansiedad que te invade cuando, en mitad de la noche, sientes un dolor en el corazón, silencioso, continuo como un sangrado, por el recuerdo de un dolor antiguo, el mismo que sientes cuando amas a alguien más que a nada en el mundo y no te habla, ni siquiera recuerda tu existencia.
Fui al estudio entre mis viajes con el corazón palpitando fuerte; Sentí un fuerte deseo de escaparme a uno de esos sueños esparcidos por el escritorio, incluso antes de que la realidad que poco a poco me rodearía adquiriera más espacio, más tiempo y en estos me transformara en lo que más odio de mí: ¡un mortal común y corriente en el barro!
No podía moverme, estaba petrificada, para mí era como volver a ese dolor, a un punto intacto de mi vida.
Lo que escribo, de manera deliberadamente sencilla, podría parecer una representación de imágenes mentales, ¡pero no lo es!
El dolor es el verdadero rostro cuando cae el telón y el silencio en el día, en las sombras de la noche con sus fantasmas que se me aparecen y tratan de consolarme y mostrarme cómo pudo ser mi existencia, y es aquí donde ocurre la tragedia nocturna.
Ahora con sincera diversión, después de un buen coñac, me abandono a mis años, lo hago con la ironía que comparto con mi fantasma, que parece bailar en mi cabeza: comprendo que soy una ola que se ha estirado demasiado, más allá del límite de la orilla y ya no puede regresar a su océano-mar.
Brindo por las horas muertas que pretendiendo existir hablan de mi existencia y lo hacen con sus
<levancia primordial> es una sórdida transfiguración de mi vida; Recojo las emociones que se convierten en palabras en una hoja de papel en blanco, se convierten en una historia y ahora todo el mundo parece entender sin leer mi máscara.
¡Sí!
Un día fui un payaso del dolor y un vasallo de la ilusión y actué en la oscuridad de la noche en sueños; en un disenso continuo, en cierto sentido ser un payaso de mí mismo me ha mantenido distante, ignorado por un sistema, por una existencia hecha de vacío, de ausencia de raíces, de dificultad, de extrañamiento en las relaciones, en los sentimientos, de orgullo, de soledad, de tristeza.
Me quito la máscara de payaso, mis ojos están rojos no por el maquillaje, sino por la emoción de lo que estoy a punto de decirte: ¡Te amo!
Te amo… Lo dije entonces, lo dije ayer, lo digo hoy…. ¡Te amo, te amo!
Dios mío, ¿qué milagro es el amor?
Es la danza del tamurè, ahora adolescente, ahora efervescencia, emoción, retenida por los labios, ahora solicita mi melancolía por no haberte dicho nunca.
¡Te amo!
Te amo con la magia del corazón, con la ligereza de un sí, te lo digo con mis labios: ¡Te amo!
FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN MUJER
FEBRUARY 14 VALENTINE'S DAY
VINCENZO CALAFIORE
“… the day falls into the pond
of silence like a stone, the circles
in the water grow wider and wider,
they move away from the shore … and I think
of the circles of my life that never
stop! “ Vincenzo Calafiore
The day falls into the pond of silence like a stone, the circles in the water grow wider and wider,
they move away from the shore … and I think of the circles of my life that never
stop.
They are the impalpable lacerations, the subtle cracks between the mind and the heart, an unexplored territory where the elementary meaning of existence is at stake … lacerations caused by that word, Love!
I am, ego sum!
I don't know what I am exactly, having to describe myself I would probably compare myself to a “nebula”; I will probably be a collector of curiosities. Curiosity of life, of knowledge, of learning, that by gracing me distance me from this
“reversal of things” in which the sincerity of what one feels and feels does not matter, nor how much has been given and I give, much less the pages offered that cheer the moment like a bouquet of wild flowers, that have been written and I have written, I will continue to write them with the vain hope that they can serve to climb the slope of the abyss in which we find ourselves, I find myself.
I am suddenly seized by the desire to return to my dream, the one from the night before, in bed I was not dreaming and I could not fall asleep.
What kept me awake was the strange anxiety that takes hold when in the middle of the night you feel a pain in your heart, silent, continuous like bleeding, for the memory of an ancient pain, the same one you feel when you love someone more than anything in the world and they don’t speak to you, they don’t even remember your existence.
I went to the study between my travels with my heart pounding; I felt a strong urge to escape into one of those dreams scattered across the desk, even before the reality that would gradually surround me acquired more space, more time and in these transformed me into what I hate most about myself: a common mortal in the mud!
I couldn't move, I was as if petrified, for me it was like going back to that pain, an intact point in my life.
What I write, in a deliberately simple way could seem like a representation of mental images, but it is not!
Pain is the true face when the curtain falls and silence on the day, in the shadows of the night with its ghosts that appear to me and try to console me and show me how my existence could have been, and it is here that the nocturnal tragedy takes place.
Now with sincere amusement, I abandon myself, after a good cognac to my years, I do it with irony that I share with my ghost, that seems to dance in my head: I understand that I am a wave that has stretched too far, beyond the limit on the shore and can no longer return to its ocean-sea.
I toast to the dead hours that pretending to exist speak of my existence and do so with their
< primordial lightness> it is a squalid transfiguration of my living; I collect the emotions that become words on a blank sheet, become a story and everyone now seems to understand without reading my mask.
Yes!
One day I was a clown of pain and a vassal of illusion and I performed in the middle of the night in dreams; in a continuous dissent, in a certain sense being a clown of myself has kept me away, ignored by a system, by an existence made of emptiness, of absence of roots, of difficulty, of extraneousness in relationships, in feelings, of pride, solitude, sadness.
I take off my clown mask, my eyes red not from makeup, but from the emotion of what I'm about to tell you: I Love You!
I Love ... I said it then, I said it yesterday, I say it today .... I love, I love you!
My God, what a miracle is love?
It's the dance of the tamurè, now adolescent, now effervescence, emotion, held back by the lips, now it solicits my melancholy for never having told you.
I love you!
I love you with the magic of the heart, with the lightness of a yes, I tell you on the tip of my lips: I love you!
HAPPY VALENTINE'S DAY WOMAN
14 FEBRUARIE ZIUA ÎNVALĂRȚIILOR
VINCENT CALAFIORE
„... ziua cade în iaz
de tăcere ca o piatră, cercurile
în apă se răspândesc din ce în ce mai mult,
se îndepărtează de țărm... și cred
la cercurile vieții mele care nu
nu se opresc niciodată! „Vincenzo Calafiore
Ziua cade în iazul tăcerii ca o piatră, cercurile din apă devin din ce în ce mai largi, îndepărtându-se de țărm... și mă gândesc la cercurile vieții mele care nu se opresc niciodată.
Sunt lacerațiile impalpabile, crăpăturile subtile dintre minte și inimă, un teritoriu neexplorat în care este în joc sensul elementar al existenței... lacerații provocate de acel cuvânt, Iubire!
Eu sunt, ego suma!
Nu stiu ce sunt exact, daca ar fi sa ma descriu probabil m-as compara cu o „nebuloasa”; Probabil voi fi un colecționar de curiozități. Curiozitatea vieții, a cunoașterii, a învățăturii, care prin har mă îndepărtează de asta
„reversul lucrurilor” în care nu contează sinceritatea a ceea ce se simte și a ceea ce se simte, nici cât s-a dat și eu dau, cu atât mai puțin paginile oferite care luminează momentul ca un buchet de flori sălbatice, care s-au scris și am scris, voi continua să le scriu cu speranța zadarnică că ele pot servi pentru a urca panta abisului în care ne regăsim.
M-a cuprins brusc dorinta de a reveni la visul meu, cel din noaptea dinainte In pat nu visam si nu puteam sa adorm.
Ceea ce m-a ținut treaz a fost neliniștea ciudată care te acoperă când, în miezul nopții, simți o durere în inimă, tăcută, continuă ca sângerarea, din amintirea unei dureri străvechi, aceeași pe care o simți când iubești pe cineva mai mult decât orice pe lume și nu-ți vorbește, nici măcar nu-ți amintesc de existența ta.
M-am dus la birou între călătorii cu inima bătând; Am simțit o dorință puternică de a evada într-unul dintre acele vise împrăștiate pe birou, chiar înainte ca realitatea care avea să mă înconjoare treptat să dobândească mai mult spațiu, mai mult timp și în acestea să mă transforme în ceea ce urăsc cel mai mult la mine: un muritor de rând în noroi!
Nu mă puteam mișca, eram împietrit, pentru mine era ca și cum mă întorc la acea durere, un punct intact din viața mea.
Ceea ce scriu, într-un mod voit simplu, ar putea părea o reprezentare a imaginilor mentale, dar nu este!
Durerea este adevărata față când cade cortina și tăcerea zilei, în umbra nopții cu fantomele ei care îmi apar și încearcă să mă consoleze și să-mi arate cum ar fi putut fi existența mea, și aici are loc tragedia nocturnă.
Acum cu sinceră amuzament, după un coniac bun, mă abandonez anilor mei, o fac cu o ironie pe care o împărtășesc cu fantoma mea, care parcă îmi dansează în cap: înțeleg că sunt un val care s-a întins prea mult, dincolo de limita de pe țărm și nu se mai poate întoarce în oceanul-mare al lui.
Toast pentru orele moarte care pretind că există vorbesc despre existența mea și fac asta cu lor
< ușurința primordială> este o transfigurare mizerabilă a vieții mele; Adun emoțiile care devin cuvinte pe o foaie goală de hârtie, ele devin o poveste și acum toată lumea pare să înțeleagă fără să-mi citească masca.
Da!
Într-o zi am fost un clovn al durerii și un vasal al iluziei și m-am jucat în plină noapte, în vise; într-o continuă disidență, într-un anume sens a fi clovn de mine m-a ținut distant, ignorat de un sistem, de o existență făcută din gol, din absența rădăcinilor, din dificultate, din înstrăinare în relații, în sentimente, din mândrie, singurătate, tristețe.
Îmi dau jos masca de clovn, ochii roșii nu din machiaj, ci din emoția a ceea ce sunt pe cale să-ți spun: te iubesc!
Iubesc... am spus-o atunci, am spus-o ieri, o spun azi... Te iubesc, te iubesc!
Doamne, ce miracol este iubirea?
Este dansul tamurèi, acum adolescent, acum efervescență, emoție, reținut de buze, acum îmi solicită melancolia pentru că nu ți-am spus niciodată.
Te iubesc!
Te iubesc cu magia inimii, cu ușurința unui da, îți spun cu buzele: te iubesc!
LA MULȚI FEMEIE DE ZIUA VALENTINE’S
14 ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΥ ΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ
VINCENT CALAFIORE
«…η μέρα πέφτει στη λίμνη
της σιωπής σαν πέτρα οι κύκλοι
στο νερό απλώνονται όλο και περισσότερο,
απομακρύνονται από την ακτή… και νομίζω
στους κύκλους της ζωής μου που δεν το κάνουν
δεν σταματούν ποτέ! « Vincenzo Calafiore
Η μέρα πέφτει στη λιμνούλα της σιωπής σαν πέτρα, οι κύκλοι στο νερό πλαταίνουν όλο και πιο πολύ, απομακρύνονται από την ακτή… και σκέφτομαι τους κύκλους της ζωής μου που δεν σταματούν ποτέ.
Είναι οι ανεπαίσθητες ρωγμές, οι λεπτές ρωγμές μεταξύ του μυαλού και της καρδιάς, μια ανεξερεύνητη περιοχή όπου διακυβεύεται το στοιχειώδες νόημα της ύπαρξης... ρήξεις που προκαλούνται από αυτή τη λέξη, Αγάπη!
Είμαι, εγώ άθροισμα!
Δεν ξέρω τι ακριβώς είμαι, αν έπρεπε να περιγράψω τον εαυτό μου, μάλλον θα με συγκρίνω με ένα "νεφέλωμα"? Μάλλον θα γίνω συλλέκτης περιέργειας. Η περιέργεια της ζωής, της γνώσης, της μάθησης, που κατά χάρη με απομακρύνουν από αυτό
«αντίστροφο πραγμάτων» όπου δεν έχει σημασία η ειλικρίνεια αυτού που νιώθει και αισθάνεται, ούτε το πόσα έχουν δοθεί και δίνω, πολύ λιγότερο οι σελίδες που προσφέρονται που φωτίζουν τη στιγμή σαν ένα μπουκέτο αγριολούλουδα, που έχουν γραφτεί και έχω γράψει, θα συνεχίσω να τις γράφω με τη μάταιη ελπίδα ότι μπορούν να χρησιμεύσουν για να σκαρφαλώσω στην πλαγιά που βρισκόμαστε.
Ξαφνικά με κυρίευσε η επιθυμία να επιστρέψω στο όνειρό μου, αυτό από το προηγούμενο βράδυ στο κρεβάτι που δεν ονειρευόμουν και δεν μπορούσα να κοιμηθώ.
Αυτό που με κράτησε ξύπνιο ήταν το περίεργο άγχος που σε κυριεύει όταν, στη μέση της νύχτας, νιώθεις έναν πόνο στην καρδιά σου, σιωπηλός, συνεχής σαν αιμορραγία, από τη μνήμη ενός αρχαίου πόνου, τον ίδιο που νιώθεις όταν αγαπάς κάποιον περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο και δεν σου μιλάει, δεν θυμάται καν την ύπαρξή σου.
Πήγα στη μελέτη ανάμεσα στα ταξίδια μου με την καρδιά μου να χτυπάει δυνατά. Ένιωσα μια έντονη επιθυμία να δραπετεύσω σε ένα από εκείνα τα όνειρα που ήταν σκορπισμένα στην επιφάνεια του γραφείου, ακόμη και πριν η πραγματικότητα που θα με περιέβαλλε σταδιακά αποκτήσει περισσότερο χώρο, περισσότερο χρόνο και σε αυτά με μεταμορφώσει σε αυτό που μισώ περισσότερο στον εαυτό μου: έναν κοινό θνητή στη λάσπη!
Δεν μπορούσα να κουνηθώ, ήμουν απολιθωμένος, για μένα ήταν σαν να επιστρέφω σε εκείνον τον πόνο, ένα ανέπαφο σημείο της ζωής μου.
Αυτό που γράφω, με έναν εσκεμμένα απλό τρόπο, θα μπορούσε να φαίνεται σαν μια αναπαράσταση νοητικών εικόνων, αλλά δεν είναι!
Ο πόνος είναι το αληθινό πρόσωπο όταν πέφτει η αυλαία και η σιωπή τη μέρα, στις σκιές της νύχτας με τα φαντάσματά της που μου φαίνονται και προσπαθούν να με παρηγορήσουν και να μου δείξουν πώς θα μπορούσε να ήταν η ύπαρξή μου, και εδώ διαδραματίζεται η νυχτερινή τραγωδία.
Τώρα με ειλικρινή διασκέδαση, μετά από ένα καλό κονιάκ, εγκαταλείπω τον εαυτό μου στα χρόνια μου, το κάνω με ειρωνεία που μοιράζομαι με το φάντασμά μου, που μοιάζει να χορεύει στο κεφάλι μου: Καταλαβαίνω ότι είμαι ένα κύμα που έχει απλωθεί πάρα πολύ, πέρα από το όριο στην ακτή και δεν μπορεί πια να επιστρέψει στον ωκεανό-θάλασσα του.
Φρυγανίζω τις νεκρές ώρες που παριστάνοντας την ύπαρξη μιλούν για την ύπαρξή μου και το κάνουν μαζί τους
Η <αρχέγονη ελαφρότητα> είναι μια άθλια μεταμόρφωση της ζωής μου. Συλλέγω τα συναισθήματα που γίνονται λέξεις σε ένα λευκό φύλλο χαρτιού, γίνονται ιστορία και τώρα όλοι φαίνεται να καταλαβαίνουν χωρίς να διαβάσουν τη μάσκα μου.
Ναί!
Μια μέρα ήμουν ένας κλόουν του πόνου και ένας υποτελής της ψευδαίσθησης και έπαιρνα το σκοτάδι της νύχτας στα όνειρα. Σε μια συνεχή διαφωνία, κατά μια έννοια το να είμαι κλόουν του εαυτού μου με κράτησε μακριά, αγνοημένο από ένα σύστημα, από μια ύπαρξη φτιαγμένη από κενό, από απουσία ριζών, από δυσκολία, από αποξένωση στις σχέσεις, σε συναισθήματα, περηφάνια, μοναξιά, θλίψη.
Βγάζω τη μάσκα του κλόουν, τα μάτια μου κόκκινα όχι από το μακιγιάζ, αλλά από τη συγκίνηση αυτού που πρόκειται να σου πω: Σ 'αγαπώ!
Αγαπώ… το είπα τότε, το είπα χθες, το λέω σήμερα…. Αγαπώ, σε αγαπώ!
Θεέ μου, τι θαύμα είναι η αγάπη;
Είναι ο χορός του ταμούρε, τώρα έφηβος, τώρα αναβρασμός, συγκίνηση, συγκρατημένος από τα χείλη, τώρα μου προκαλεί τη μελαγχολία που δεν σου το είπα ποτέ.
σε αγαπώ!
Σ' αγαπώ με τη μαγεία της καρδιάς, με την ελαφρότητα ενός ναι, σου λέω με τα χείλη μου: Σ 'αγαπώ!
ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ
14 בפברואר יום האהבה
וינסנט קלפיור
"...היום נופל לתוך הבריכה
של דממה כמו אבן, העיגולים
במים הם מתפשטים יותר ויותר,
הם מתרחקים מהחוף... ואני חושב
למעגלי חיי שלא
הם אף פעם לא מפסיקים! "וינצ'נזו קלפיורה
היום נופל אל בריכת הדממה כאבן, העיגולים במים מתרחבים ומתרחבים, מתרחקים מהחוף... ואני חושבת על מעגלי חיי שלא מפסיקים.
הם החתכים הבלתי ניתנים למוח, הסדקים העדינים בין המוח ללב, טריטוריה לא נחקרה שבה המשמעות היסודית של הקיום מונחת על כף המאזניים... קרעים שנגרמו על ידי המילה הזו, אהבה!
אני, סכום אגו!
אני לא יודע מה אני בדיוק, אם הייתי צריך לתאר את עצמי כנראה הייתי משווה את עצמי ל"ערפילית"; אני כנראה אהיה אספן של קוריוזים. סקרנות לחיים, לידע, ללמידה, שבחסד מרחיקים אותי מזה
"היפוך של דברים" שבו הכנות של מה שמרגישים ומרגישים לא חשובה, וגם לא כמה ניתן ואני נותן, על אחת כמה וכמה הדפים המוצעים שמאירים את הרגע כמו זר פרחי בר, שנכתבו וכתבתי, אמשיך לכתוב אותם בתקווה שווא שהם יוכלו לשמש לטפס על מדרון התהום שבה אנו נמצאים.
פתאום התגבר עלי הרצון לחזור לחלום שלי, זה מהלילה הקודם במיטה לא חלמתי ולא הצלחתי להירדם.
מה שהחזיק אותי ער הייתה החרדה המוזרה שמגיעה בך כאשר באמצע הלילה אתה מרגיש כאב בלב, שקט, מתמשך כמו דימום, מזיכרון של כאב קדום, אותו החרדה שאתה מרגיש כשאתה אוהב מישהו יותר מכל דבר בעולם והוא לא מדבר איתך, אפילו לא זוכר את קיומך.
הלכתי לחדר העבודה בין מסעותי בלב דופק; הרגשתי דחף עז לברוח אל אחד מהחלומות המפוזרים על שולחן העבודה, עוד לפני שהמציאות שתוקף אותי בהדרגה רכשה יותר מקום, יותר זמן ובאלה הפכה אותי למה שאני הכי שונאת בעצמי: בן תמותה רגיל בבוץ!
לא יכולתי לזוז, הייתי מאובן, בשבילי זה היה כמו לחזור לכאב הזה, נקודה שלמה בחיי.
מה שאני כותב, בצורה פשוטה במתכוון, יכול להיראות כמו ייצוג של דימויים נפשיים, אבל זה לא!
הכאב הוא הפנים האמיתיות כשהמסך נופל ודומם ביום, בצללי הלילה עם רוחות הרפאים שלו שנראות לי ומנסות לנחם אותי ולהראות לי איך יכול היה להיות קיומי, וכאן מתרחשת הטרגדיה הלילית.
עכשיו בשעשוע כנה, אחרי קוניאק טוב, אני מפקיר את עצמי לשנים שלי, אני עושה את זה באירוניה שאני חולק עם רוח הרפאים שלי, שכאילו רוקדת לי בראש: אני מבין שאני גל שנמתח יותר מדי, מעבר לגבול על החוף ואינו יכול עוד לחזור לאוקיינוס-ים שלו.
אני כוסית לשעות המתות שההעמדת פנים מדברת על קיומי ועושה זאת עם שלהן
<קלילות ראשונית> היא שינוי צורה עלוב של חיי; אני אוסף את הרגשות שהופכים למילים על דף נייר ריק, הם הופכים לסיפור ועכשיו נראה שכולם מבינים בלי לקרוא את המסכה שלי.
כֵּן!
יום אחד הייתי ליצן של כאב ואסל של אשליה והופעתי באישון לילה בחלומות; בהתנגדות מתמשכת, במובן מסוים היותי ליצן של עצמי הרחיק אותי, התעלמה ממערכת, על ידי קיום שעשוי מריקנות, מהיעדר שורשים, מקושי, של ניכור במערכות יחסים, ברגשות, של גאווה, בדידות, עצב.
אני מסירה את מסכת הליצן שלי, העיניים שלי אדומות לא מאיפור, אלא מהרגש של מה שאני עומדת להגיד לך: אני אוהבת אותך!
אני אוהב... אמרתי את זה אז, אמרתי את זה אתמול, אני אומר את זה היום... אני אוהב, אני אוהב אותך!
אלוהים אדירים, איזה נס זו אהבה?
זה הריקוד של הטמורה, עכשיו מתבגר, עכשיו תסיסה, רגש, מעוכב על ידי השפתיים, עכשיו הוא מבקש את המלנכוליה שלי על שלא סיפרתי לך מעולם.
אני אוהב אותך!
אני אוהב אותך בקסם הלב, בקלילות של כן, אני אומר לך בשפתי: אני אוהב אותך!
יום אהבה שמח אישה
Nessun commento:
Posta un commento